哪个口岸离亚博近·《那年花开月正圆》:你的说话方式,决定了你的婚姻结局

2020-01-10 18:10:20 来源:PT电子游艺 阅读:944

哪个口岸离亚博近·《那年花开月正圆》:你的说话方式,决定了你的婚姻结局

哪个口岸离亚博近,这些天,《那年花开》成了霸屏剧。在吴聘少爷领了便当以后,粉丝们心疼不已,都大呼让周莹和吴聘在一起。陈晓明明是男一号的,看起来更像个配角了。

陈晓所饰演的沈星移,为何在剧中完败吴聘?甚至他和周莹每次见面都没法好好说上两句话?哪怕是吴聘死了,而他也在周莹四面楚歌的时候,成功救了周莹一命,却仍然迟迟不能挽回美人心?

不是他家世不够好,不是他不够喜欢周莹,也不是他不够殷勤。

有人说,怪他不够体贴,老爱跟周莹争吵。

然而,国际著名婚姻专家黄维仁教授这样说过:

30多年来的临床数据告诉我们,快乐的伴侣,他们争吵的次数和不快乐的伴侣差不多。他们甚至所争吵的事情都差不多。

也就是说,争吵这件事并不能真正影响到我们的亲密关系。真正能够预测亲密关系/婚姻结局的,是我们能否有效地处理彼此之间的冲突。

简言之,争吵不可怕。怕的是,没吵对,或者说,话没说对。

哈佛大学的一项心理研究显示,有四种沟通方式,对亲密关系最具破坏性:

第一是批评攻击;

第二是防卫;

第三是一方轻蔑另一方;

第四是退缩,筑起高墙。

而这四种中的前三种,沈星移挨个都犯了。

批评攻击

周莹拒绝嫁他,他就对周莹各种攻击。

相反,周莹嫁入吴家,各种不守规矩,惹吴父母不爽的时候,甚至当她完全不管不顾,爬到树上耍赖不下来的时候,吴聘说的却是,你爬这样高,我是会担心的。

这样一比,高下立现。

防卫

周莹每次指出沈星移的问题,他立马就是一副大少爷的姿态,瞪大了眼睛。

而周莹跟吴聘争吵时,吴聘却没急着为自己辩解、防御,反倒能够看到周莹问题行为背后的不舒服,和对自由自在的向往。甚至为了挺周莹,他陪着一起跪在爹妈门前,连续几个时辰。这一举,直接暖化了周莹的心。

轻蔑

跟吴聘怼的时候,沈星移为了羞辱吴聘,当众喊,周莹不过就是个丫头。

吴聘却当众揽过周莹,回击道,“你看她是一个不值钱的丫头,但在我眼里,她是无价之宝!这个女人,我要定了!”漂亮地拾起了周莹的尊严,也套牢了周莹的心。

哪怕最后吴聘已经下线了,沈星移各种努力,仍然无法博得周莹的一丁点好脸色,只因为他张口便是对周莹的轻视。

沈星移唯一没犯的错,就是第四个。

当然,如果第四个错也犯上了,即沈星移也退缩上了、筑起高墙了,那么《那年花开》就没法播下去了。

平心而论,周莹和沈星移这种关系,电视里演一演,我们看一看,倒还可以用“欢喜冤家”一词搪塞过了。然而真拿到现实中过日子,任谁都够喝一壶的。

可惜,很多夫妻关系紧张的家庭,都在频繁地犯这四个错。

下面我将这四种沟通错误,还原到夫妻日常中,帮助大家更清楚地看到,夫妻间的矛盾如何一点点激化的,以及如何去做调整。

按照杀伤力由低到高,我调整了下四者的顺序。

第一个,批评和攻击

关于这一点,我们不要和抱怨搞混了。

不是说夫妻之间必须随时都要像吴聘那样,全在夸对方、认可对方、接纳对方。

对不起,除了影视剧里的痴情种们,恐怕现实中很少有人能做到。

夫妻之间,是可以有抱怨的。抱怨本身并没有破坏性。批评、攻击和轻蔑才有破坏性。

举个例子。

面对晚归的丈夫,妻子道:“你说了7点要回家的,怎么8点才回来,饭菜都凉了。”

这是抱怨。需要说出来。它没有伤害,反而会帮助沟通。

但若妻子说:“你怎么到现在才回来,你怎么老是这样!”这就是批评和攻击。这就有破坏性。

要避开这种沟通误区,需要我们在沟通之时,尽量不去翻旧账,尤其避免用“你总是”“你一直都”“你又”等扩大和泛化对方错误的措辞。

第二个,防卫

面对伴侣的批评,很多人的第一反应就是防御。随即可能就会反击回去。如此你来我往,战火愈升愈高。

比如,妻子说:你又这么晚才回来!天天在外头快活!

丈夫反击道:你以为我外头玩?!要不是为了养这个家,我至于到处求爷爷告奶奶?

妻子再反击:你养家?你算没算过你今年给了我多少生活费?孩子学这个学那个你管过吗?

丈夫进一步回击:你说话得凭良心!不是你把钱借给你妈——

妻子快速回道:不许说我妈!

……

防卫的原因,就是认为对方的话,都是剑指自己。防卫的人,从对方的话里,听到的只有负性信息。

但是,国际非暴力沟通创始人马歇尔早就告诉我们,“所有批评,都是对没有得到满足的需要的可悲表达。”所有的“你混蛋”,背后都藏着一句“我需要你”。

所以,避免这一沟通误区的办法有两个:

一个是,批评的那个人,把说话句式,从“你总是……”变成“我需要……”;

一个则是,被批评的那个能够不急着防卫,而是听得到对方的“需要”,并告诉对方你听见了他/她的需要,比如用这个句式回应:“你是希望我……”。

第三个,退缩,筑起高墙

筑墙是什么?是完全沟通不下去了。比如,女人说着说着,男人就沉默下去了。

或者,女人骂着骂着,男人就摔门而出。

这种情况非常常见。好似女人一直在追着,男人则一直在逃着。

为什么男人要逃?因为男人比女人更怕冲突。

据心理学家研究显示,当男人遇到冲突,他们的生理状态变得相当情绪化。也许表面没有表现出来,但是男人的内在生理反应比女人强烈,而且要经过更久的时间平复。

男人情绪泛滥的时候,大概需要30分钟才能平复。

怎么避免这种局面?夫妻双方都要学会暂停。同时,还要学着去看见对方的不易。

女人要看到,男人逃,不是不在乎自己,相反,他是不知道如何解决,害怕会破坏彼此间的关系。

男人也要看到,女人追,不是因为她撒泼不讲理,而是因为她在乎这个关系,她怕彼此关系的联结会断掉。

第四个,轻蔑

何为轻蔑?如何理解它跟抱怨和批评的区别呢?

抱怨是:你买衣服的时候,能不能降价了再买,省点钱?

批评是:你以为钱是从天上掉下来的啊,你总是一点儿金钱观念都没有!

轻蔑是:你身材这个样还爱买衣服,你看同样的衣服,穿到你身上是真难看!

轻蔑是四种沟通方式中最糟糕的。它非常具有杀伤力,因为它攻击的已经不是事情,不是对方的某个行为,而是对方整个的人。

轻视自己的伴侣,可谓是攻击到底了。不仅会激怒对方,且会彻底伤对方的心。

亲密关系中,人们真正求的就两件事,第一个是被人无条件接纳,第二个是在爱人心中居于首位。而你的“轻蔑”,则血淋淋地击碎了伴侣内心的那丝希望和那份念想。

其实,很多人并非有意要去轻蔑自己的爱人,只是原生家庭的习惯、一些陈旧的观念等会作祟。好在,好好说话是可以学习的。

想避免这最具杀伤力的误区,第一个,伴侣中“轻蔑”的那个,需要学会调整自己的措辞,尤其是说话的那个语态。沟通时,话语内容的重要性其实只占了7%,剩下的93%都是通过非语言信息传达出的。比如轻视的眼神,手势,口气,等等。

同样,伴侣中被“轻蔑”的那个,则可尝试从坏情绪中跳出来。我们可以帮助另一半,调整自己的说话语气和方式。比如,你直接可以告诉对方:

“你那样说的时候,我不舒服。”“我快要生气了。”

并且问:

“你能不能把你刚才那句话,换个好点的语气和方式,再说一遍?”

跟我们越亲近的人,是越能够伤害我们的人。同时,跟我们越亲近的人,也是越能够疗愈我们的人。

多了解和学习亲密关系沟通的技巧,能帮助我们更为有效地表达爱。至少,不至让一些盲目的表达,蒙闭了爱。

要知道,幸福的婚姻,跟痛苦的婚姻,他们的痛苦数量是相同的。不同的是,幸福家庭里的的夫妻,他们能够跳脱出来。他们也会犯上面所说的四种错,但他们能够尽量去避免、去调整。

好的婚姻从来不是天造地设、生来就登对。不过是争着吵着,闹着笑着,彼此磨合,学着体谅,一起长成彼此最好的样子。

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